praten met je partner
Praten met een partner die zelf geen gevoelens heeft op het gebied van Bdsm kan een heel moeilijk en confronterend iets zijn. Natuurlijk kun je ervoor kiezen om je partner geen deelgenoot te maken van jouw gevoelens, en wellicht in een later stadium ook niet van de manieren waarop je je bdsm gevoelens uit en met wie je dat wellicht deelt. Op het moment dat je daarvoor kiest zul je ook moeten accepteren dat je jezelf opzadelt met een geheim dat jij met je meedraagt. Bovendien mist er in je relatie op dat moment een stuk openheid en eerlijkheid en ook daar moet je mee om kunnen gaan. Voor velen is het wellicht de makkelijkste weg. Vaak speelt de angst mee om de bestaande relatie kwijt te raken. Ik veroordeel absoluut niemand, ieder moet voor zich weten hoe hij of zij zijn leven indeelt. Tenslotte maken we allemaal keuzes en ben je zelf verantwoordelijk voor de keus die je maakt. Of dat nu inhoudt dat je bewust een deel van je gevoelens en leven weghoudt van je partner of je kiest voor de (meestal moeilijkere) weg om te gaan praten met je partner over je gevoelens.
Voor de mensen die op het punt staan met hun partner te gaan praten is het vaak moeilijk een stukje informatie of lotgenoten hierin te vinden. Op internet is relatief weinig geschreven voor partners van mensen die aan Bdsm doen. Op de site Speeltje aan een ketting is een hoofdstuk gewijd aan het praten over je gevoelens met je partner en hieronder zal ook ik proberen een steentje daarin bij te dragen.
Wellicht is het moeilijk en pijnlijk om open over je gevoelens te praten, je stelt je enorm kwetsbaar op, je bent bang dat je partner ineens met andere ogen naar je kijkt en bovenal speelt de angst mee dat je partner je niet meer waardeert om wie je bent.
Het vergt dan ook best wel wat moed om de stap te zetten en met je partner hierover te gaan praten. Wanneer je samen praat houd dan voor ogen dat er zowel op jou maar ook op je partner ontzettend veel afkomt. Wellicht spelen twijfels bij je partner een grote rol, twijfels aan de toekomst, aan jullie relatie. Neem ook die gevoelens serieus.
Praat niet alleen over je eigen gevoelens en behoeftes. Houd er ook rekening mee dat het praten over bdsm op zich voor je partner al heel moeilijk kan zijn. Respecteer dat, geef je partner de ruimte om te verwerken wat je verteld. Geef je partner ook de ruimte en de gelegenheid om vragen te stellen. Verwacht niet dat na het praten er ineens oplossingen zullen komen. Wel zal het zo zijn dat al pratend jullie steeds een stapje verder zullen komen. Neem daarnaast ook de tijd.
Om alles op jullie in te laten werken.
Neem geen overhaaste beslissingen.
Kijk ook eens naar de waarde van jullie relatie.
Wees eerlijk ten opzichte van jezelf, je eigen gevoelens maar ook ten opzichte van je partner.
De relatie die jullie samen hebben, het leven dat jullie samen hebben opgebouwd, de kinderen die er eventueel zijn, vraag jezelf eens af wat de waarde ervan voor jou zelf zijn.
Leg dat eens naast je bdsm gevoelens, en vraag je dan nog eens af hoe je je leven in wilt delen, welk plekje je de bdsm gevoelens wilt geven.
Wees daar eerlijk in ten opzichte van je partner. Misschien staat je partner er absoluut niet voor open, misschien vormt dit een definitieve breuk in de relatie, misschien heeft je partner tijd nodig om het te verwerken, misschien maakt je partner je ineens deelgenoot van gevoelens en behoeftes die bij hem/haar liggen en die op tafel worden gelegd.
Kortom, je kunt niet altijd voorzien hoe je leven er na dat gesprek uit zal zien. En dat is inderdaad een beangstigende gedachte voor je aan zo'n gesprek begint.
Wanneer je met je partner over je bdsm gevoelens hebt gesproken en blijkt dat je partner zich totaal niet in deze gevoelens kan vinden, ...wat dan?
Praat hierover, samen. Probeer een oplossing te vinden. Ga geen eisen stellen, ga niet dreigen, wordt niet boos, laat je niet meeslepen door gevoelens van machteloosheid.
Blijf redelijk en hou voor ogen dat jullie samen een relatie hebben, dat er een basis is, dat jullie waarschijnlijk al meer obstakels samen hebben overwonnen.
Realiseer je ook dat het voor je partner ontzettend moeilijk is zich in te leven in jouw gevoelsleven. Je partner voelt niet de onrust en frustratie die jij meemaakt omdat je een deel van je gevoelens niet kunt uiten. De kans is ook aanwezig dat je partner het af doet als onzin, als seksueel gefrustreerd. Blijf ook dan rustig. Realiseer je dat jij al een tijd je hebt verdiept in je gevoelens door erover te lezen en je in wezen dus een aantal stappen voorloopt op je partner.
Stel je partner voor om bijvoorbeeld samen te gaan lezen over bdsm. Wijs je partner op de plaatsen waar met name informatie te vinden is voor partners van mensen met bdsm gevoelens. Accepteer dat dit voor je partner een ontzettend moeilijke en verwarrende tijd is.
Wat als je partner er absoluut niet voor openstaat, er niets over wil horen en het totaal niet accepteren wil?
Misschien moet je dan de waarde van je relatie gaan overdenken. Draait het binnen een relatie niet om het in waarde laten van die ander, de ander accepteren zoals ie is. Dat houdt dus in wanneer je partner er echt niet voor openstaat hij of zij op dat moment (zoiets kan na verloop van tijd ook veranderen)jou niet kan accepteren met de gevoelens die je hebt.
Ik maak niet graag vergelijkingen maar misschien is er toch wel een vergelijking te trekken voor mensen wiens partner ontdekt homo seksueel te zijn. Elk mens is anders, de een kan dit redelijk goed accepteren en staat ervoor open om samen een oplossing te vinden. Een ander is absoluut niet in staat dit te accepteren, vaak houden mensen ook vast aan het beeld dat ze van hun partner hadden en dat beeld is veranderd en om dat te accepteren is niet altijd even makkelijk.
Zo kan het dus gebeuren dat je partner niet kan accepteren dat jij deze gevoelens hebt. Vaak leeft bij mensen een beeld bij dat gevormd is door de media, waarin Bdsm nog steeds wordt afgeschilderd als een kinky/perverse afwijking in iemands seksuele voorkeuren. Als je het op die manier bekijkt is het niet vreemd dat je partner moeite heeft te accepteren wat je verteld. Probeer op jouw eigen manier te vertellen wat jouw gevoelens inhouden, geef je partner de tijd om alles te verwerken maar mocht blijken dat dit een definitieve breuk in jullie relatie oplevert probeer dan om dit samen goed op te vangen.
Je hebt met je partner gesproken over jouw gevoelens en behoeftes en jullie zoeken naar een manier om dit een plaatsje in de relatie te geven.
Kijk of je partner open staat om met jou samen te praten over op welke manier er eventueel ruimte is invulling te kunnen geven aan jouw gevoelens.
Wanneer je met respect voor elkaars gevoelens gaat praten dan zullen er wellicht mogelijke oplossingen besproken worden waarbij jij enerzijds een stukje ruimte hebt voor je gevoelens en je partner anderzijds niet met iets geconfronteerd hoeft te worden waar hij/zij zich niet in kan vinden. Uiteraard kan dit alleen binnen de grenzen die jullie samen stellen.
Realiseer je dan ook dat het voor je partner nog steeds heel moeilijke en wellicht beangstigend kan zijn om jou de ruimte te geven voor de invulling van je gevoelens. Misschien wil je partner heel graag samen praten over mogelijke invullingen, misschien wil je partner er niets van weten. Leg eens op een rijtje wat voor jou zelf opties zijn waar je je prettig bij voelt. Laat je partner ditzelfde doen.
Kijk eens rond op internet hoe andere stellen hiermee omgaan. Wees ook niet bang om ernaar te vragen. Het is namelijk echt niet zo dat er alleen maar stellen zijn die beide aan bdsm doen. Er zijn behoorlijk wat stellen waarvan één partner bdsm gevoelens heeft en de ander niet. Samen hebben ze een zogenaamde vanilla relatie (een gewoon normale relatie zonder bdsm dus) daarnaast heeft één van hen een bdsm relatie. Er is ook een mailinglist speciaal voor partners van mensen met bdsm gevoelens.
Welke oplossing voor jullie het beste werkt is iets dat jullie zelf zullen moeten ondervinden.
Wellicht is het mogelijk om geregeld een afspraak te hebben met een commerciële Meester of Meesteres. Of krijg je van je partner de ruimte om met iemand een bdsm relatie aan te gaan. Hoe dan ook, ook hierover zullen jullie dan samen afspraken moeten maken.
Wees duidelijk in de afspraken die jullie maken.
Bespreek wat wel en vooral wat je niet mag.
Bijvoorbeeld geen gemeenschap, geen orale sex of niet zoenen.
Het kan voor je partner zeer bedreigend zijn als je naast het 'spel' ook nog gemeenschap hebt met die persoon.
Wees daar duidelijk in en bespreek wat wel en wat niet, respecteer ook hier weer de gevoelens van je partner. Realiseer je daarnaast ook dat buiten de afspraken er ook nog emoties meespelen. Voor je partner kan het heel erg moeilijk zijn jou los te laten, je naar iemand toe te laten gaan met de wetenschap dat jij daar dingen deelt die hij/zij niet kan bevatten of hem/haar te ver gaan. Neem ook hierin weer de gevoelens van je partner serieus.
Wanneer je eenmaal in de maalstroom van bdsm en gevoelens terechtgekomen bent dan kan het zijn dat je enorm in beslag genomen wordt door alles wat er ineens met je gebeurd. Toch is het juist nu belangrijk dat je ook open staat voor je partner. Want wanneer jullie open en eerlijk praten over waar jij mee bezig bent dan verandert er ook nogal wat voor je partner en die gevoelens zijn minstens zo belangrijk als de dingen waar jij zelf mee bezig bent met betrekking tot bdsm. Wanneer jullie afspraken gemaakt hebben over de invulling van jouw gevoelens, en je komt op een punt dat je daadwerkelijk met iemand een contact opbouwt of een afspraak gemaakt hebt bij een commerciële Dominant (of onderdanige) spreek dan ook samen af dat jullie na verloop van tijd weer zullen praten.
Blijf praten, luister naar elkaar, wees eerlijk naar jezelf en naar elkaar toe.
Uiteindelijk heeft jullie leventje een ietwat andere draai gekregen dan jullie beide waarschijnlijk verwacht hadden.
Realiseer je dat dit alles ook tijd nodig heeft om zijn plaatsje te vinden binnen jullie relatie.
Houd voor ogen dat jullie relatie de basis is, wanneer je gevoelens voor je spelpartner of diegene waar je het bdsm contact mee hebt, heel erg sterk worden (verliefdheid) realiseer je dan ook dat je hiermee je eigen relatie op het spel zet.
Dus ook nadat je de eerste stappen gezet hebt om met je partner te praten over jouw bdsm gevoelens blijft het zaak dat je op een open en eerlijke manier met je partner blijft praten. Er spelen bij jullie beide emoties, waar je over en weer respect voor zult moeten hebben.
(c) MisTique
